T_T

Je pleure ce soir. Egoïstement, parce que tu me manques, parce que j'ai très envie de te voir. Mais tu n'existes plus.

Ils sont tous là, à me parler de suicide, de leur dépression, tu le crois ça ? Ils ne peuvent pas, juste profiter de la vie et arrêter de me faire chier avec leur états d'âmes ? Est-ce que c'est si dur que ça d'être heureux, que pas un n'y réussi convenablement ? Toi qui étais suicidaire aussi, tu aurais pu me répondre surement, me dire ce que je n'ai pas envie d'entendre.

Ils veulent mourir, pourquoi ne peuvent-ils pas te donner un peu de leur vie pour que tu me reviennes ? Et pourquoi en étant malheureuse sans toi, j'ai encore envie de vivre moi ? Suis-je juste une lâche ? Ou bien trop stupide pour être lucide et voir que la vie c’est de la merde ? Je dois être conne assurément.

Pourquoi tu ne me réponds pas ? Ce soir mes questions restent sans réponse, et j'ai pas envie de leur parler à eux, pourquoi faire les culpabiliser? Pour avoir leur compassion à deux balles ? j'veux pas entendre que ça passera, je veux pas lire le mot : courage, allez tous vous faire foutre. Tu aurais su quoi dire toi.

C'est si injuste. Tu m'as abandonnée, j'ai perdu une partie de moi, je suis complètement perdue. Ce soir j'ai dû mal à comprendre ce qu'ils attendent de moi, puisqu'ils ne m'écoutent même pas.

La même chanson tourne en boucle, j'ai l'impression de devenir dingue. Je voudrais poser ma tête sur tes genoux et t'écouter me raconter tes plans cul à la con. J'ai besoin que tu me secoues un peu, que tu m'engueules, aides-moi, je suis en train de me noyer.

Toi tu es bien tranquille là où tu es, plus personne te fais chier. Ils veulent crever qu'ils y aillent te rejoindre, la vie est trop courte trop peu pour moi. Je ne sais plus quoi leur dire, je ne suis pas psy. Si je les envoie balader ils ne me diront plus rien, c'est même pas mieux.

J'aimerais qu'on se dise que ce weekend on va se regarder des drama toi et moi, ok ? J'aimerais qu'on aille faire nos courses ensemble, juste ça, trainer au rayon bio, parler de gratin de légumes. Des trucs de filles à la con comme je déteste tant ça. Faire des trucs qui servent à rien, se marrer sur des conneries.

Le son de ta voix me manque, ton  rire, ton sourire, ton parfum…

Quand mon  David est mort j'ai cru que le temps arrangerait les choses, j'ai cru que j'oublierais. Plus de 20 ans plus tard, pas un  jour ne passe sans que je pense à lui pas une semaine sans que je parle de lui, est-ce que ça va être pareille? Vais-je devoir cumuler les deux douleurs à présent ? Pourquoi est-ce que ceux qui comptent le plus disparaissent en premiers ? Est-ce que je dois avoir peur de me lier ?

Je me sens vraiment seule sans toi. C'est pas possible ce qui t'es arrivé, je suis tellement pas d'accord avec ça ! Ok ! On s'en fou de mon avis hein ! Je t'aime putain… et j'arrive pas à le conjuguer au passé, j'en ai même pas envie quoi. Je vais encore chialer toute la nuit… Ouais au final je suis comme eux, je me plains. Ça sert à quoi ?

Comments

[Tbouchon]

ça sert à rien mais ça sert quand même à continuer à la faire vivre en nous. Oui elle est morte, le mot est dur et moi il me perce le coeur, mais elle est en nous, tout ce qu'on fait, elle le fait avec nous, alors fais plein de choses de la vie, accomplit tout ce que tu as à accomplir. Elle me manque aussi, si tu savais, aucune douleur n'est comparable à une autre mais oh oui, comme elle me manque. Alors je traîne ce manque dans mon sillage, pas comme un boulet mais comme un parfum, une ronde de pétales qui me suit partout où je vais. Lulu n'est plus une, elle est nous tous. ♥ Myriam