Je suis une peste
Voilà c'est finit je suis de nouveau célibataire visiblement.
Pourquoi ?
humm.. comme le titre de l'article l'indique, je suis une peste.
Pourquoi ?
Par ce que je pense que j'en ai trop vécu et trop accepté et que maintenant c'est terminé.
Je ne serait plus jamais celle qui accepte en se taisant,celle qui comprend l'autre et s'oublie elle même.
Je suis devenue égoïste et aigrie et je n'ai pas l'intention de changer.
Maintenant je fais les choses et je prend les décisions uniquement en fonction de ce que MOI j'ai envie et de ce que MOI j'ai besoin pour être heureuse.
C'est affreux ?
Oui c'est affreux, j'étais pas comme ça avant, mais si je ne m'occupe pas de moi, qui le fera ?
Personne !
Les autres ne se préoccupent aussi que d'eux même, à la différence qu'ils ne le disent pas aussi honnêtement que moi et font semblant de se préoccuper de l'autre.
Sauf que moi, je regarde les actes, pas les mots et les actes sont toujours éloquent malheureusement pour moi, chaque fois j'y crois...
Quand je dis que je vais faire un truc, je le fais étrange non ? Quand je dis que je vais quelque part ou que je vais être présente, j'y vais, j'y suis, bizarre hein ?!
Suis-je la seule à y arriver ?
Bha je dois être une sacrés héroïne alors!!!
Mais comme je ne crois pas à ça, je pense juste être la seule à le vouloir vraiment par ce que tout simplement, les autres en ont tout simplement rien à faire de moi ( c'est pas une nouveauté) ils ne feront aucun efforts donc (ça non plus c'est pas nouveau, rentre toi ça dans le crâne pôve fille rêveuse!)
Donc bha puisque les autres ne font pas d'efforts pourquoi j'en ferais ? Après tout faudrait être bête non ?
C'est pas comme ça qu'on entretien un couple ?
Bha qu'a cela ne tienne, je resterais seule, je préfère encore rester seule qu'un simulacre de relation épisodaire ou je dois passé ma vie à dire oui, à attendre un geste ou une présence au compte goute et à faire des compromis qui finalement n'arrangeront que l'autre et me déplairont à moi.
Je ne veux pas changer moi même et je ne veux pas changer l'autre non plus, je préfère ne plus aimer et ne plus rien attendre, ce sera plus "SAIN" pour moi en tout cas.
Je suis trop amer pour faire confiance de nouveau.
N'importe comment on est jamais totalement honnête avec moi et n'importe comment je ne passe JAMAIS au premier plant de personne alors autant laisser tomber. (je passe après la famille, les amis, le boulot, les problèmes perso, à force j'en ai marre d'être compréhensive, marre d'être une quantité négligeable, mare d'être la dernière roue du charriot et je me fiche pas mal d'avoir raison ou tord, c'est au delà de ça.
Je ne suis pas infirmière, je ne suis pas sœur Térésa, si les gens sont trop dingues pour mener une vie normale ils n'ont cas régler leurs problèmes avant d'envisager d'être en couple.
Moi aussi j'ai mes problèmes mais étrangement j'arrive à y faire fasse pour l'autre (quand ça n'était pas le cas, j'ai décidé seule pendant 2 ans de ne voir personne, à croire que les autres préfèrent me faire supporter leurs problèmes plutôt que les régler eux même avant comme je l'ai fait moi).
Je dois me préoccupé des autres ? Et qui se préoccupe de moi ? Le contraire n'arrive jamais, mais alors vraiment JAMAIS.
Je ne suis ni une chienne fidèle qui attend patiemment qu'on ai deux minutes de possible pour venir s'occuper d'elle, ni une béquille pour mecs à problèmes, je crois que dans ma vie, des mecs à problèmes j'en ai eu assez, la seule chose que ça a pu me faire, c'est me descendre moi, d'avantage. Je peux comprendre les réactions étrange, les petits soucis dans la vie quotidienne, je peux comprendre, j'en ai aussi, mais quand ça deviens handicapant pour la relation et qu'on ne fournit pas d'effort pour y faire fasse, désolé mais non, ça c'est trop.
J'attends d'un compagnon d'être soutenue dans la vie, d'avoir une certaine importance pour l'autre, suffisamment pour qu'il fasse des efforts pour moi.
Pas de le soutenir toute seule et d'être la seule à devoir comprendre l'autre.
J'ai besoin d'attention, de beaucoup d'attentions, je suis toujours honnête avec ça, mais je crois que personne ne veux comprendre ce que ça veut dire.
Je suis là, je suis toujours présente, je suis chiante mais je ne pense pas être envahissante, j'ai donc aussi des qualités, j'accepte les gens avec leurs amis et leurs culture, je fais une grande place, et chez moi et dans mon coeur, pour au final toujours le regretter.
Il faut toujours que j'accepte les choses, que je soit bien bonne et bien gentille.
Je ne suis PLUS une fille gentille, je suis une peste, une emmerdeuse et une égoïste, et je ne m'en cache pas!! Je le suis devenue par ce qu'on m'a fait devenir comme ça et plus je me cogne aux mecs comme dans des murs, pire je suis.
j'attends qu'on me prouve quelque chose... mais c'est vain n'est ce pas ?
J'en ai juste assez de croire des choses et d'être déçue à chaque fois.