Néan
"Arrêtes de pleurer maman, tu devrais manger quelque chose..."
La honte, j'ai craquée devant ma fille, si peu de temps dans une relation faut vraiment être stupide pour pêtre touchée a ce poin là.
J'ai du rester enfermé 30 min dans les toilettes car je pouvais pas continuer à faire ça devant elle. Putain... Et impossible de m'arrêter.
j'ai pas dormi de la nuit, j'ai la tête l'impression qu'elle va exploser tellement mes sinus on morflé, pleurer ça fait vraiment pas du bien, sont cons ceux qui vous disent le contraire!
j'ai accueilli mon employeur avec un visage bouffi et des yeux de lapin mixomateux, y'a du PQ mouillé partout dans l'appart, (ça coute moins cher que les mouchoirs...)
J'ai une douleur dans le cœur (une vrai pas une imaginaire) depuis 3h du mat, c'est étrange comme le corps sait à quel endroit il doit réagir !
Et il continue de me dire que je suis formidable et admirable et qu'il est moins bien que moi et blabla mais qu'il est sur d'avoir pris la bonne décision... Bref...
J'ai rein mangé hier soir, impossible ça passé pas.
j'ai rien avalé ce matin non plus, et pourtant j'ai essayer, j'aime pas m'apitoyer sur mon sort, j'aimerais bien que ça s'arrête là, ça me gave.
Le truc qui m'ennuie vraiment c'est de me dire que ça va recommencer à chaque fois que je vais tenté de ne pus être célibataie.
pas que être célib' ça soit invivable hein, j'aime bien, j'ai pas de problème, personne m'emmerde. mais bon... des fois j'aimerais bien qu'on s'occupe de moi et pouvoir donner de l'amour à quelqu'un d'autre qu'à ma fille.
Puis à la longue elle va en avoir marre elle aussi de devoir supporter sa mère sur son dos par ce qu'elle n'a pas de vie affective...
J'ai plein de passions dans la vie, j'ai des amis même si j'en ai pas beaucoup, j'ai des potes, je suis très occupée, je cherche pas à palier un manque de vie social.
Ma vie me plais, je ne suis pas dépressive!
Je demande pas grand chose, je ne pense pas ni être laide, ni être conne. J'envahis pas la vie de l'autre, je demande pas la Lune, je dis toujours ce que j'attends bref..
Je sais plus quoi faire, je comprend pas ce qui cloche chez moi et donc pourquoi on à toujours si peu d'intérêt pour moi qu'on fera pas d'effort et qu'au premier soucis on m'abandonne.
Enfin si je suis si formidable et admirable, on fait des efforts non ? Ou c'est pas logique. J'en ai bien fait moi et pourtant je m'étais jurée de ne plus en faire... J'aurais pas du revenir en arrière, ni laisser le bénéfice du doute, c'est d'avoir voulu croire qui me fait autant souffrir aujourd'hui.
Vous inquiétez pas, je vais m'en remettre, c'est juste une blessure de plus qu'il va falloir coller avec les autres.
Mais quand même ce coup ci, j'y ai cru...